Nudos nuderos.

Yo creo que debe ser psicológico.
Igual no sé, no soy experta, cuando estudie psicología tal vez se me aclaren un poco las cosas.
Pero por ahora no me queda otra.
Un nudo adentro de un vaso, pero no un nudo cualquiera, si no de esos que no se pueden desatar fácilmente.
Intente con todo, pero es iiiimposible.
No se puede, y ya me cansó. Porque quiero disfrutar, pero no puedo así.
Nadie puede así. Me transformo, no soy yo. Y cuando quiero ser yo, se hacen mas y mas nudos y no dejan que pase oxigeno dentro del vaso y y.. no se puede hacer nada, o si. Pero yo no tengo la respuesta, la solución.

Todo lo que una persona puede imaginar, otros pueden hacerlo realidad.

En literatura no hay temas buenos ni temas malos, hay tan sólo temas bien o mal tratados.

Muy risueña camina por su pasillo hasta llegar a la puerta.
La abre y emprende camino...
Con una sonrisa de oreja a oreja deambula buscando lo que ya encontró.
El viento acaricia sus cabellos y alimenta su respiración.
Atraviesa calles, avenidas y divisa miles de personas, no las conoce pero les sonríe.
Con tanta euforia, alegría y emoción sigue su camino a ningún lugar.
Está tan contenta que empieza a perder la conciencia.
Empieza a observar gente "extraña" y un lugar que no era en el que estaba...
Se da vuelta y ve una ventanita cuyo fondo tiene el paisaje de su vecindario. Ésta se va alejando de a poco hasta volverse invisible. Empieza a curiosear el nuevo sitio, no encuentra nada conocido y tampoco agradable.
Paredes grises, altas, el cielo se empieza a tornar negro, como si un agujero se lo empezara a comer.
No encuentra escapatoria, corre, grita, pide auxilio, nada ni nadie la ayuda.
De pronto encuentra un objeto un tanto insólito para el lugar en donde se encontraba.
Se inclina hacia el y lo sujeta, luego de un parpadeo, cae al piso.
Sube la mirada; se encuentra en su barrio, su lugar.
Se para, empieza a caminar a paso acelerado y al doblar en la esquina observa su casa.
He vuelto grita. Tan contenta y alegre.

Cuando pienso en lo poco objetiva que puede ser una fotografía en ciertas circunstancias, entonces opino que la imagen puede ejercer una función tan falsa como la palabra.

Amar no solamente es querer, es sobre todo comprender.

El sabio no dice todo lo que piensa, pero siempre piensa todo lo que dice.

Y así, volviendo a los viejos tiempos, pero no sumergida en recuerdos, si no volviendo a esa alegría constante.
Con mi música, toda mi música en orden, las canciones muestran sus más bellas melodías, y me las muestran a mi. Porque amo esas melodías que me ponen de animo arriba y que disfruto constantemente. Gracias por esa alegría del día a día en este pequeño mundo de felicidad.
Los hilos de vida que me sostienen, más fuerte que nunca, están.

Yo me estaré volviendo loca, o es que no puedo seguirte.
No puedo seguir tus pasos, los que das y esperas que siga sin ningún enigma.
Los que todos esperamos dar, pero llegado el momento no podemos avanzar.
Es raro, yo pensé que sabiendo y conociéndote iba a poder, pero que pasó ?
No puedo. Simplemente eso paso, pienso, pienso, analizo, pero la información no está en ninguna de mis cajas.
Tal vez si esté, pero tal vez, la caja este cerrada, con llave, y para abrirla tengo que encontrar la llave, pero que más difícil que buscar una llave en tanto desorden y despelote ?.
Yo era organizada, sabia que cosa iba donde y que cosa iba al tacho, pero en esta búsqueda no hay mas que cosas, recuerdos, dolor, tristeza, alegría, esperanza, palabrerías y mucho más despelotado en un ambiente de 10  por 10 ¿Como encuentro una llave en tanto despelote?
Pidiendo ayuda ? Pero para que la ayuda venga, tiene que querer y si no quiere, y si está tan confiada que yo voy a poder que se niega a ayudarme, la propia ayuda.
Es muy difícil, pero lo voy a lograr, con o sin ayuda, ese es el tema, NO, en absoluto, el tema es encontrarla, abrir la caja y estudiar la respuesta.

LUDLA

Tenedor en los ojos.
Fuego en los dedos.
Tijeras en los pies.
Cuchillo en corazón.
Y sin razón, sentirme así.

Ponele un poco de alegría al día.
Escucha esa canción que te mueve a más no poder.
Y si podes salta, canta y baila.
Esa es la poción para ganarle al dolor, tristeza y desilusión.

-Veni para acá.
- ¿Qué pasa?
- ¿Vos te pensas que no me doy cuenta?
- ¿Cuenta de qué?
- Ahora se hace el desentendido, sabes perfectamente de lo que  hablo.
-No, enserio no sé.
- Enserio ¿vos crees que nosotras no entendemos nada? ¿Que somos idiotas y no entendemos?
- ¿No entienden? ¿IDIOTAS? ¿de que hablas? Acá el único que no entiende soy yo
- BASTA, estoy arta, yo creo que todas estamos artas.
- ¿Arta? ¿De qué? no entiendo, explicame por favor, va a ser mucho más fácil.
- FÁCIL, eso es lo que pasa ustedes creen que mintiendo se les facilitan las cosas, pero no entienden que nos lastiman, porque nosotras sabemos perfectamente lo que pasa.
- ¿Pasa? ¿Qué?
- Si con la verdad en la frente vinieran, todo seria, no más fácil, pero más discutible, más oportunidades de opiniones, debates, charlas y cosas para aclarar, pero con la mentira se te facilita el comienzo, pero del final no saldrán.
- ...
- ¿Y? nada para decirme.
- Pero mamá, yo no te mentí.

No estaba lista.
Estaba ahí.
No estaba preparada para lo que pasó.
Andaba correteando, sin ir a ningún lugar.
Pero al fin, sin que nadie lo pidiera, la nena creció y se transformo.

No me conocen, ¿entendes? No saben quien soy, no saben ni que soy.
No les importo, y aunque se note disimuladamente, se que así es.
Todos estos años de falsas alegrías y risas superficiales, me han dejado sin palabras si quiera para terminar este texto que con mucho dolor escribo en las lejanías de mi mundo. Que suerte que puedo contar con eso. Con escaparme a un mundo el cual nadie conoce y al que nadie puede llegar, por lo menos momentos de soledad me rodearán.

Sentada en mi cama, oyendo el constante ruido de mis suspiros, pienso en mis pensamientos y voy abriendo puertas hasta llegar, no sé a que lugar.
Abro y cierro mi cuaderno y absorbo cada una de las paginas vacías que en él hay.
Al pensar siento que puedo sacar algo bueno del rejunte de palabras que tengo, pero al escribirlas una insoportable desilusión recorre mi ser.
No puedo encontrar ese equilibro que todos buscamos y al que no llegamos.

"Nube de Pedos"

Viajo sentada en el 103.
Me pongo a pensar en cosas impropias de mi, yéndome por las ramas de un árbol ramudo.
Me siento junto a una señora cuyo nombre no sé, pero la voy a llamar señora.
De repente la señora me pide permiso para pasar; después de salir de mi nube de pensamientos me paro y la dejo pasar con mucho gusto. La señora empieza a hablar con una viejita que acababa de subir.
Le dijo: "Disculpe, yo ya me bajo, siéntese"
La viejita, cuyo nombre tampoco sé, le dio las gracias con una sonrisa en la cara. Al volver a sentarme al lado de la viejita, me empece a sentir de ese montón de gente que se distrae pensando en las cosas cotidianas de todos los días y no se da cuenta lo que pasa a su alrededor. Esa gente que no puede ver más lejos que de su ombligo, que solo se preocupa por si mismo y no deja que nadie se interponga.
En ese momento me hice una serie de preguntas.
¿Porque no deje que la viejita se sentase en mi lugar? ¿Porque me siento culpable sin haber hecho nada malo?
Luego de un instante respondí mi última pregunta, no me siento mal por haber hecho algo malo, porque de hecho no fue así, justamente me sentí mal por "no haber hecho nada". Y eso fue lo que hice: NADA.

Escuchando mis dedos caer sobre el teclado, me pregunto cuando llegará el momento.

Al fin, al llegar, nada más que unas miradas, unas palabras y nada más. 

Un nefelio de pensamientos rodeo toda esa ilusión y palabras que nunca llegue a decir.

Espero no volver a instalar pensamientos confusos en mi mente sin antes observar, no con la mirada, ni a nada en especial, si no al tiempo que nos envuelve en una nube y no nos deja visualizar. 

Viejos son los trapos.

Uno avanza en cuanto a experiencia, no en cuanto a años.
Los años son costumbres sociales que adquirimos. Pero yo creo que uno cumple expirpentos.
¿Todos avanzamos por igual?
Claro que no. Algunos avanzan más rápido, otros despacio y otros MUY lentamente.
Los expirpentos no son iguales para todo el mundo, y lo más importante, no miden el tiempo, uno puede morir teniendo dos expirpentos, y en cuanto a años 86.
Uno no va envejeciendo, uno va creciendo, algunos adquieren mucha sabiduría (pero no la de 2x2=4), y otros en pelotudez masiva.
Es un camino largo, pero al final se vuelve corto.

Todo disparado y desordenado.
Pero ¿quién dice que es así?
Yo creo que lo ordenado tiene desorden,
y lo desordenado tiene un orden.
Pero ¿quién soy yo para opinar?
Yo creo, yo siento y expreso.
Aunque cueste, lo intento y el que no logra ver mi esfuerzo, no es nadie porque no lo puedo ver.
Si, yo soy Ludmila y que quede bien claro.
El que quiera ver que vea
Y el que no que desaparezca.

Voy a ponerme a pensar.

Quiero reflexionar.

Quiero entenderme y que me entiendan.

Busco expresarme y no excusarme.

Solo quiero agarrar esas ideas que revolotean en mi mente y poder unirlas sin derramar sangre.

Voy a intentar cocer y que no se note ni si quiera la cicatriz. 

Amiga de toda la vida.

Así es la cosa, yo la quiero, ella me quiere.

Quiero quererla más y mucho más.

Esta vez, si, quiero ponerme cursi, 

porque poniéndome cursi voy a lograr decirte lo que siempre te dije, 

y sabes muy bien.

Yo te quiero, podría decir que te AMO, porque si te amo.

He compartido muchos, muchísimos, infinitos momentos con vos.

Obviamente lo sabes, y hasta lo viviste. 

Te conozco desde los cuatro años, ese día que según las madres salimos tomadas de la mano como dos mejores amigas, cosa que luego sucedió.

Yo creo que nuestra guerra de arcilla en el IVA primaria, nuestras peleas y todo eso se debió a que nos dimos tanto amor en tan poco tiempo que después se perdió, no se murió, si no que se perdió, pero obviamente nuestra amistad y todos los recuerdos que tenemos hicieron esa perdida aun mejor.

¿Que pasa cuando perdes algo? lo extrañas ¿y cuando al fin lo encontraste o volvió a vos? lo queres más y más.

Es por eso, que luego de nuestro desencuentro volvimos a unirnos y es así como aprendimos la lección y durante más de ¿Cuánto? 6 años, seguimos saliendo, hablando, recordando esas fotografías que en nuestra mente se encuentran. 

Yo creo, yo sé, que esto va a durar más y más y que siempre nos vamos a reír de nuestro pequeño desencuentro en la vida. 

Amiga te quiero muchísimo.

Buscando una solución,
para la que no hay.
Intentando salir,
sin una puerta.
Buscando un lugar,
que no existe.
Intentando ver,
lo que no está.

Pienso en que puedo pensar.
Intento entender la realidad.
Sobrepasada de confusión.
No sé si de tanto quererlo, procreo en mi imaginación esa fantasía utópica.
Espero llegar a vos, conocer tus pensamientos, invadir tu cuerpo y transformarte en realidad.

Reteniendo la Cordialidad.

Cada cinco horas, estando despierta, me agarran ganas de ir al baño a hacer uno.

Pero, ahora, quiero saber que ocurre cuando paso más de diecisiete horas durmiendo y ningún rastro de uno en mi vejiga.

Tal vez, cada cinco horas descargo y luego de algún modo logra evaporarse antes de que despierte, y sin olor alguno, igual lo del olor lo entiendo ya que podría tomármelo sin saber si quiera que podría ser. 

Volviendo a lo de la inexplicable razón de no hacer pis mientras duermo mas de diez horas consecutivas, puedo sacar otra conclusión; mi cama es tan permeable que el pis se escurre hacia el colchón donde se transforma en la pileta para los antigonos: pequeñas criaturas que suelen vivir, y hasta crear una civilización en los colchones de la gente. Se puede llegar a pensar que como yacen muy tranquilos, estén preparando algún especie de plan macabro para conquistar y destruir el planeta tierna.

Como en todo árbol, uno empieza por el tronco y luego se pierde en las ramas.

El pis, el colchón y yo.

Intento llegar a una mejor conclusión pero no puedo, tal vez si se lo dejo a los especialistas en pis pueda solucionarse mas rápido, pero como mi forma de ser se basa en perder todo el tiempo de vida posible, voy a continuar analizando mi pis y su concentración en mi vejiga por más de diez horas consecutivas.

Otra suposición a la que llegué fue que alguien podría llevarme al baño cada cinco horas mientras estoy dormida. Pero luego pensé, nadie me quiere lo suficiente como para hacer semejante cosa.

Mientras escribía la última conclusión, pensé que tal vez nadie me lleva al baño, si no que voy sola y al suponer esto podría decir que soy sonámbula, cosa que no es de mi agrado, pero bueno, todavía no es una afirmación así que voy a conservar la calma hasta que pruebe lo contrario.

Voy a hacer un experimento. Antes de ir a dormir voy a cerrar las ventanas con traba y la puerta con llave cosa que no pueda salir. Si al día siguiente aparece algún rastro de sustancia uno en mi habitación podría decir que el caso está resuelto y podre perder toda la calma que en mi se encuentra.

Pero no voy a escribir lo sucedido luego de concluido el caso. Así, si me llegara a olvidar de mi descubrimiento tendría más tiempo que perder haciendo todo el procedimiento de nuevo.

Tienda de Puteadas.

Hay puteadas de todo tipo, tiernas, feas, lindas, horribles, etc...
Por lo general, las que más se compran son los golpes bajos. A lo que a mi concierne, hay que ser una rata para caer en esa compra. Yo, sin embargo, siempre fui un ratón.
Un día se me ocurrió poner, los golpes bajos en el primer lugar de la lista de puteadas caras, pero no se lo dije a nadie, ya que si lo contaba podrían sabotearme el plan.
Voy a intentar salvar mi imagen diciendo que yo solo vendo golpes bajos pero no los utilizo.
Si alguno de ustedes compro un golpe bajo a más de 100 libras puede que después de ésta lectura empiece a adquirir reacciones violentas ya que usted ha sido ESTAFADO.
Les voy aclarando que no escribo esto para nada, si no, por una razón un tanto egoísta.
Si usted esta leyendo esto es porque yo ya no soy parte de esta vida, de este mundo, y quise intentar limpiar mi conciencia antes de lo que ya, no es esto.
Al no tener nada mas que comentar, puedo terminar diciendo: Pedazo de rata sin cabeza.